持距离，这很危险”，但双脚却不由自主地走向他所在的教室，目光在
群中搜索他的身影。
当他在广播部和我说话时，我努力维持着平常的笑容和语调，但耳朵却贪婪地捕捉他每一个音节，皮肤能敏感地察觉到两之间空气的流动。
当他偶尔看向我时，我会下意识地调整站姿，拢一下
发，做出一些平时根本不会在意的细微动作。
想要更近、更近，回过神来已经到了无法回的地步。
从最初只是觉得“这个男生有点特别”，到主动去广播部找他说话，到
换line联系方式，到如今光是听到他的录音就无法自持。
这条下坡路，我走得又快又急，等意识到危险时，已经站在了悬崖边缘，脚下是名为“喜欢”的
渊。
在做偶像的时候，每当成员们谈论那种话题，我总是用冷淡的眼光看着。
休息室里，年轻的
孩们聚在一起，脸红红地讨论着喜欢的男生，换着恋
烦恼。
我通常坐在角落，一边拉伸身体，一边听着，偶尔
一句“现在谈恋会影响工作吧”或者“偶像失格可是很严重的哦”。
我的语气平淡，带着一种过来（虽然我也没经验）的冷静，甚至有些居高临下的疏离感。
那时我觉得，把宝贵的
力和时间
费在这种不确定的、高风险的感
上，是最不专业的表现。
因为，从利弊来说，对演艺活动只有坏处。
这是我从妈妈那里学到的，也是自己在业内观察得出的结论。
恋曝光会流失
丝，会影响形象定位，会占用原本用于练习和工作的力，会带来无穷无尽的狗仔队骚扰和舆论压力。
即使隐瞒，也需要耗费心思维系谎言，时刻提心吊胆。
而收益呢？
短暂的甜蜜？
不确定的未来？
怎么看都是一笔赔本买卖。
即使是现在辞去了偶像工作，我也这么想。
现在我是一名高中生，也是一名正在转型期的演员。
恋对我来说，依然不是必需品，甚至可以说是奢侈品。
我需要专注学业，需要打磨演技，需要维护形象，需要为未来的演艺道路铺路。
任何可能分散注意力、带来不稳定因素的事，都应该被排除在外。
现在这种不上不下的时期的恋，只有坏处。
妈妈总是这么说。
在我结束偶像生涯，回归普通高中生活，同时开始接一些演员工作的时候，她对我说：“朱音，现在是关键的过渡期。你要让公众慢慢接受你从偶像到演员的转变，要让大家看到你的成长和专注。恋？等你在演员道路上站稳脚跟，有了代表作，有了不可动摇的地位之后，再考虑也不迟。现在谈恋，只会让觉得你三心二意，或者利用恋炒作。”
至少妈妈会这么说吧。
我几乎能想象出她说这些话时的表和语气：微微蹙眉，语气严肃而关切，眼神里带着不容置疑的权威和为我好的真诚。
她会列出数据，举出反面案例，分析市场反应，最终得出结论：现在，绝对不行。更多彩
我也只能同意。
从理
角度，我完全同意妈妈的判断。
她是经验丰富的演员，是这个行业的资士，她为我规划的道路虽然严格，但确实是最稳妥、最有可能走向成功的道路。
我没有理由，也没有资本去任。
我过去的任（当偶像）已经用三年的极限燃烧和之后的转型阵痛作为代价。
下一次任，代价可能是我整个演艺生涯。
但是，这份感，这份心，——用力闭上眼睛，把抱着的东西更用力地抱紧。
播放器的棱角硌着胸
的皮肤，带来轻微的痛感。
但这痛感反而让我更清醒地意识到怀中之物的存在，以及它代表的意义。
它不仅仅是一个播放器，它是我混
内心的物证，是我无法用理否定的感的载体。
想哭出来。
因为痛苦而不知所措。
这种痛苦不是尖锐的刺痛，而是一种沉闷的、弥漫的酸楚。
它从心脏的位置开始扩散，蔓延到喉咙，让呼吸变得不畅；蔓延到眼眶，让视线模糊；蔓延到四肢，让身体感到无力。
我想哭，不是因为悲伤，而是因为这种感太过庞大、太过汹涌，超出了我现有的容器。
我像一个第一次面对海啸的孩子，除了呆立和颤抖，不知道还能做什么。
想着他就觉得幸福，却因为见不到他，心痛得无法忍受。
这是一种分裂的体验。
白天在学校，如果能和他简单说几句话，看到他平静的脸，那一整天的心都会轻盈起来，仿