佛阳光都更明亮些。
但放学后，回到只有自己的房间，那种空虚和渴望就会悄然滋生。
周末更是难熬，两天的空白时间，没有他的身影，没有他的声音，只有冰冷的手机屏幕和漫长的寂静。
这种时候，心脏就像被一只无形的手攥住，慢慢收紧，带来窒息般的痛感。
以为
风雨要来了，却像泡在温泉里接受按摩一样心
舒畅，内心
七八糟，胸
处像被掏空一样充满痛苦。
感是矛盾的集合体。
有时，仅仅是回忆他某个细微的表或动作，就能让嘴角不自觉地上扬，心里暖洋洋的。
但下一秒，想到这份感可能没有结果，可能带来伤害，暖意就瞬间冻结，变成刺骨的寒冷和空
。
绪在极端的甜蜜和极端的苦涩之间剧烈摇摆，找不到平衡点。
做什么都无法转移注意力。
我试过。
我拿出新的剧本研读，但台词会幻化成他的声音；我打开电视看综艺，但嘉宾的笑声会让我想起他偶尔（很少）露出的淡淡笑容；我甚至尝试做高强度的运动，让身体疲惫到没有力气胡思想，但汗水淋漓地躺下时，心跳的节奏还是会让我联想到什么。
他的存在，像一种低频率的背景音，渗透进我生活的每一个缝隙。
至少想做点什么，试着写歌词，结果却是几千字的过于沉重的诗。
这是我试图疏导绪的尝试。
我想，既然无法说出来，那就写下来吧。
像以前为组合写歌词那样，把心转化成文字。
但我铺开纸笔，写下的却不是朗朗上、适合演唱的歌词，而是一行行晦涩的、充满比喻和内心独白的诗句。
写他像“寂静海里唯一的灯塔”，写自己像“围绕恒星旋转却无法靠近的行星”，写这份感是“甜蜜的毒药，明知致命却甘之如饴”。
写到最后，几页纸都被凌的字迹填满，绪却丝毫没有减轻，反而因为被具体化而显得更加庞大和真实。
想着“喜欢他这里”、“那里很
”之类的事，就会变成这样。
一旦开始罗列他的优点，就像打开了潘多拉魔盒。
他的声音，他的眼睛，他转笔时手指的灵活，他思考时微微蹙眉的样子，他说话时直接却不失礼貌的态度，他独来独往却并不孤僻的气质，他对我的偶像身份既不追捧也不轻视的平常心……每想到一点，就在心里的天平上增加一枚砝码。
很快，天平就彻底倾斜，理
那一端高高翘起，轻得几乎没有重量。
感太重，材料太多，无论如何都无法妥善处理。
这些喜欢，这些在意，这些悸动，堆积在心里，像一座不断增高的山。
我想整理，想分类，想找到一个妥善安置它们的地方，但它们太鲜活，太杂，拒绝被简单地收纳。
它们在我心里横冲直撞，寻找出，却找不到。
现在才想到。
……成员们找我商量的时候，应该更温柔一点的。
记忆里那些在休息室向我倾诉恋
烦恼的少
面孔，此刻变得异常清晰。
她们当时脸上那种混合着甜蜜、忐忑、期待和不安的表，我现在终于能理解了。
那不是“不专业”，那是
类最自然的感流露。
而我当时，用所谓的“理”和“利弊分析”，轻描淡写地否定了她们的感受。
我甚至可能说过“这种小事有什么好烦恼的”之类的话。
现在想来，真是傲慢又残忍。
曾经冷淡对待的那种话题。
没有认真倾听的那种话题。
我那时以为自己在保护她们，在提醒她们专注于事业。
但或许，我只是在逃避，逃避自己可能也会陷
同样境地的恐惧，逃避承认自己也会有无法用理控制的软弱一面。
我用冷淡筑起高墙，把自己和那种“不专业”的感隔离开来，并为此感到一丝优越。
一定能更温柔的。
应该能更贴心的。
如果时光能倒流，我会坐到她们身边，安静地听她们说完，然后说：“喜欢一个，是很正常的事。即使是我们，也有权利拥有这样的感。但是，因为我们的身份特殊，所以需要更小心地处理。你想听听我的建议吗？” 而不是用一句冰冷的“会影响工作”把她们推开。
这种感确实是自己无法控制的。
这是我亲身体会到的最刻的教训。
它不是一道选择题，不是利弊权衡后可以轻易说“不”的东西。
它像一场无声的流感，在你意识到之前就已经侵体内，改变你的体温、心跳和思维方式。
你可以吃药，可以休息，可以试图抵抗，但最终，