得奇怪；想问他，你知不知道你对我做了什么；想……听到他的回应，哪怕只是一个简单的“哦”。
伸手到枕边，拿起数字音频播放器，抱在胸前，闭上眼睛。
冰冷的塑料外壳很快被体温焐热。
我把它紧紧贴在心脏的位置，仿佛这样就能让里面的声音直接流
血
。
耳机线垂落下来，轻轻晃动。
能感觉到自己的心跳“咚咚咚咚”地响着，仿佛回
在安静的房间里。
心跳声又快又重，像在敲打着胸腔，与播放器沉默的外壳形成奇异的共鸣。
我知道，这不是因为运动或紧张，而是因为 anticipation——对即将再次沉浸于那个声音的期待，以及对自己这种期待的羞耻和恐惧。
前天，被意识到无法抗拒的程度。
那是第一次完整听完录音的晚上。
我本打算只听几分钟，确认一下内容就睡觉。
但他的声音一响起，我就被钉在了椅子上。
那不是多么华丽或富有技巧的朗读，甚至有些地方能听出轻微的呼吸调整和偶尔的停顿。
但就是这种毫无修饰的、真实的声音，像温水一样慢慢渗透进来，包裹住听觉神经，然后蔓延到全身。
当我终于能按下暂停键时，已经过去了一个多小时。
我坐在黑暗里，全身发软，手心出汗，清楚地意识到：有什么东西失控了。
昨天，被体验到无法忘记的程度。
我试图恢复正常。
我把播放器收进抽屉，去图书馆自习，和妈妈讨论新接的剧本。
但无论做什么，他的声音总会在间隙里冒出来。
读书时，某个句子的语调会让我想起他朗读的节奏；走路时，脚步的韵律会莫名地与记忆中的声音重叠；甚至吃饭时，咀嚼的声音都会让我恍惚，仿佛下一秒他的声音就会在耳边响起。
晚上，我投降了。
我重新拿出播放器，戴上耳机，这一次，我放弃了抵抗。
今天，重新认识了。
我穿上了这套衣服。
我召唤了“偶像高朱音”的状态。
我想用最专业、最冷静、最无敌的姿态，去面对这份让我方寸大
的感
。
我想证明，即使是我，即使是被训练得能够完美控制绪和表的“前偶像”，也能在这份悸动面前保持理
，做出“正确”的选择。
每次为了确认而听，就会变得越来越、越来越不行。
像陷无底泥沼一样，
地沉下去。
这是一个恶循环。
我听得越多，就越被吸引；越被吸引，就越想听；越想听，就越沉溺。
理智告诉我应该停止，应该删除文件，应该把播放器锁起来。
但手指却不听使唤，总是伸向播放键。
仿佛那不是一段录音，而是某种
神鸦片，明知有害，却无法戒断。
每次听这个数字音频播放器里的东西，都不得不承认。|@最|新|网|址|找|回|-ltxsba@gmail.cCＯＭ
那个冷静的、旁观者的自我，在一次次聆听中逐渐沉默。
而那个感的、被吸引的自我，声音越来越大。
它在我心里不断重复：你喜欢这个声音。
你喜欢这个声音的主
。
你喜欢他。
被迫意识到的对他的感。
——我想是初恋。
这个认知让我浑身发抖。
初恋？
在十七岁的年纪？
在我作为
演员事业刚刚重新起步的微妙时期？
对象是一个看起来对演艺圈毫无兴趣、甚至有些孤僻的同班男生？
这听起来像三流少漫画的节，荒谬得不真实。
但心脏的抽痛，脸颊的发热，思绪的缠绕，都是如此真实，无法用任何理由否定。
那已经无法否定了。
我尝试过。
我找过无数理由：这只是因为他的声音恰好符合我的听觉偏好；这只是因为他在广播部里朗读时营造的氛围很特别；这只是因为最近学业和事业压力大，需要感寄托……但这些理由在夜独自面对心跳时，都显得苍白无力。
当我闭上眼睛，脑海里浮现的不是声音的波形，不是朗读的技巧，而是他坐在广播部椅子上，微微低
看着文稿，嘴唇开合的侧脸。
是他在教室里转笔时，手指灵活的动作。
是他和我说话时，那双平静的、映不出任何多余绪的眼睛。
这一周，每次想要否定而靠近他，身体越过心灵更接近他。
这是一种本能般的矛盾。
理智说“保