我就完了。
因为，如果被知道了，社会
死亡。
这不仅仅是家庭内部的问题。
如果传出去，传到学校，传到邻居那里……“那个和继兄搞不清关系的凉音”，“那个偷闻哥哥内裤的变态”，“那个对哥哥有非分之想的妹妹”……我会被贴上这些标签，一辈子撕不下来。
我会被孤立，被嘲笑，被排斥。
我的
生就毁了。
所以，绝对，绝对，不能被发现。
想和哥哥一起洗澡的妹妹什么的，还是死了比较好。
我用最恶毒的话诅咒自己。
这是真的。
如果有这样的妹妹，我也会觉得恶心，觉得可怕，觉得应该离得远远的。
所以，我理解。
我理解为什么这种感
是禁忌，为什么必须被隐藏，为什么……不应该存在。
但理解归理解，感归感。
我可以理智上认为“死了比较好”，但感上，我还是想靠近他，还是渴望他的气息，还是会在夜里幻想他。
这种分裂让我痛苦。
不，我不是想一起洗。绝对不是想一起洗。
我在心里反复强调，像在说服自己。
一起洗澡？
太超过了。
那意味着完全的赤
，完全的
露，完全的……亲密。
光是想象那个场景，我就
晕目眩，下面一阵收缩。
不，我不能想。
那太危险了。
那已经不是偷偷摸摸的暗恋，而是明确的、主动的越界。
如果真的发生，就再也没有回路了。
所以，我不想。
我“不该”想。
我“不能”想。
只是，想待在同一个空间……大概吧。
我退而求其次。
不需要一起洗澡，不需要身体接触，甚至不需要说话。
只是……在同一个空间里。
他在客厅看电视，我在旁边看书；他在厨房倒水，我在餐桌写作业；他在阳台晾衣服，我在房间窗边看着。
就这样，共享同一个空气，感受彼此的存在。
这种程度的“在一起”，应该……可以吧？
不算越界吧？
只是家之间的正常共存吧？
我这样告诉自己，但心里知道，这不过是自欺欺。
因为对我来说，即使只是“在同一个空间”，也会心跳加速，也会胡思
想，也会在晚上成为自慰的素材。
这早就超出了“正常”的范围。
嘛，如果被邀请一起洗澡的话，被邀请的话，……会怎么样呢？
这个假设像魔鬼的低语，悄悄钻进脑海。
如果他突然说“凉音，一起洗吧”，我会怎么办？
拒绝？
当然要拒绝。
必须拒绝。
但身体会怎么反应？
大概会当场晕倒吧。
或者，更糟，我会……答应？
不，不可能。
但万一呢？
万一在那种况下，我失去了理智，点了呢？
然后会发生什么？
脱衣服，走进浴室，看到彼此的身体……停！
不能再想了！
色的妄想，在脑子里“呼啦呼啦”地想要膨胀的瞬间，我用力摇了摇。
像要甩掉什么脏东西一样，用力地、快速地摇。
发甩在脸上，有点疼。
但疼痛是好的，它能让我清醒。
我不能让那个妄想成型。
一旦成型，它就会生根发芽，就会变成具体的期待，就会让我在现实中做出错误的判断。
所以，必须在萌芽状态就掐死它。
不想。不想。不想。
我在心里默念，像念咒语。
不想一起洗澡，不想身体接触，不想越界。
我只想维持现状，偷偷地喜欢，偷偷地痛苦，偷偷地自慰。
这样就够了。
这样就……安全。
虽然痛苦，但安全。
如果想了，今天不知道第几次的自慰就要开始了。
这是最现实的威胁。
我的身体已经形成了条件反
：一想到和他有关的亲密场景，下腹部就会发热，就会湿润，就会渴望释放。
如果我真的详细想象一起洗澡的画面，我大概会忍不住立刻把手伸下去。
而今天，我已经自慰了两次（也许三次？我记不清了）。
不能再多了。
再多的话，身体