又瘫软下来。
一种极致的放松感，混合着罪恶感和……愉悦感。
我躺在床上，胸
剧烈起伏，大脑一片空白。
眼前忽明忽暗地闪烁着，全身被漂浮感包围。
我躺了很久，才慢慢恢复意识。
身体还残留着酥麻的余韵，但心里却涌起一
强烈的自我厌恶。
我在
什么？
我，上官丽华，上官家的大小姐，未来的
英，居然因为想象一个男生求饶的样子而自慰，还达到了高
？
这太下流了，太堕落了。
觉得这很下流。
但是，没办法。真的没办法。
……因为，脑海里他可怜地向我屈服的妄想停不下来啊。
一旦开始，就停不下来。
那个画面，那种掌控他命运的感觉，带来的快感太强烈了。
我从未体验过这样的感觉。
和成绩优秀带来的成就感不同，和被
尊敬带来的满足感不同，这是一种更原始、更黑暗、更……令上瘾的愉悦。
——他，可怜地哭着哀求我原谅。
——他，可怜地哭着跪下来求我原谅。
——他，可怜地哭着土下座求我原谅。
想象越来越具体，越来越生动。
我能“看到”他眼泪流下的样子，能“听到”他哽咽的声音，能“感觉”到他身体的颤抖。
这些想象像燃料，让身体里的火焰越烧越旺。
光是想象，就无法抗拒的快感就推动着我进行这卑贱的行为。
我又一次把手伸了下去。这一次更快，更激烈。我不再去想这是对是错，只是追逐着那种极致的感受。身体像有自己的意志，渴望着那种释放。
经历了两次、三次高后，我明白了。
——这是没办法的事。
——因为，因为他才是坏啊? 惩罚坏，一点都没有错哦?
我给自己找到了理由。
是他先挑衅我的，是他让我在那么多面前难堪的，是他把我
到这一步的。
所以，惩罚他是正义的。
而我从惩罚他的幻想中获得快感，只是……正义的副产品。
没错，就是这样。
我没有错。
错的是他。
快感加速了。
随着这个“正当化”的认知，内心的罪恶感减轻了，快感变得更加纯粹，更加肆无忌惮。我不再压抑自己，任由想象驰骋。
每次他屈服，下腹部就一阵麻痹。
想象中，他每说一句哀求的话，我的身体就回应一阵痉挛般的快感。
每次他屈服，快感就顺着脊背爬上来。
像电流沿着脊椎一路向上，让
皮发麻。
每次他屈服，全身就被漂浮感包围。
轻飘飘的，像脱离了重力，沉浸在温暖的
体里。
脑海里只有他的事。
只有让他屈服的事。
他的脸，他的声音，他崩溃的样子，填满了我的整个大脑。
其他的一切——家族的期望、学业的压力、际关系的烦恼——都暂时退去了。
这一刻，我只专注于“他”。
就这样，随着妄想的分量，抚慰着自己。
动作越来越快，呼吸越来越
，身体像绷紧的弓弦。然后，又一次释放。比前几次更强烈，更持久。我咬住嘴唇，忍住几乎要溢出的呻吟。
这持续着，直到筋疲力尽睡着为止。
不知道重复了多少次，直到手臂酸软，身体像被掏空，意识才终于模糊。
我蜷缩在床上，连清理的力气都没有，就这样沉
了黑暗的睡眠。
睡梦中，他的脸依然在晃动，时而哀求，时而愤怒，但最终都化为了我愉悦的背景。
***
——第二天，我去了事先调查好的他家，见到他后，我确信了。
我必须亲眼确认。
确认昨天那种想要摧毁他的冲动，到底是一时愤怒，还是真的成了我的执念。
所以我早早起床，让司机把我送到他家附近的街角，然后步行过去。
我没有穿制服，换了一身便装，戴了帽子和罩，像个普通的晨跑者。
我不想让他认出我，至少现在不想。
我站在他家对面的便利店门，假装看杂志，眼睛却盯着那栋普通的二层住宅。
很平常的房子，白色的外墙有点旧了，院子里种着一些花
。
窗帘拉着，看不到里面。
我等了大概二十分钟，才看到他推着自行车从车库里出来。
他穿着便服，背着书包，看样子是去学校（虽然是休息
，