提醒——他已经不是我可以悠闲等待的“目标”，他正在被其他
觊觎，甚至可能已经和其他建立了某种联系。
我再不行动，可能连现在这可怜
的“炮友”位置都保不住。
这太痛苦了。明白归明白，但眼睁睁看着证据摆在眼前，感受着心脏被反复凌迟的痛楚，依旧难以承受。
看着他和由衣说话，看着他没有看向我的样子。
由衣还在喋喋不休地说着学校里的趣事，他偶尔应和一两句，脸上带着淡淡的、有些敷衍的笑意。
他的目光扫过部室，扫过窗外，偶尔落在我身上，也只是短暂的一瞥，没有任何特别的意味，就像看一件普通的家具。
那种平淡，那种无视，比任何刻意的冷漠都更让我心碎。
我就在这里，离他不过几步之遥，我的心正在为他滴血，而他却一无所知，或者根本不在乎。
好痛苦。
好痛苦啊……启介君……内心的呐喊几乎要冲
喉咙。
求你看看我，认真地看看我，看到我眼中的痛苦和
恋，看到我因为你的气息变化而濒临崩溃的样子。
不要用那种看陌生的眼神看我……
视野变得模糊，刚刚被
退的泪水再次汹涌而来，这一次更加难以控制。
我能感觉到温热的
体划过脸颊，留下湿漉漉的痕迹。
它们滚烫，带着我所有的委屈、嫉妒和绝望。
我慌忙用手擦拭。
动作有些粗鲁，指腹用力擦过皮肤，带来微微的刺痛。
不能哭，高朱音，不能在这里哭！
我在心里尖叫。
眼泪是弱者的武器，而我现在不能示弱。
眼泪只会让他觉得麻烦，觉得我
绪化，觉得我不遵守“炮友”的规则。
他可能会因此疏远我，甚至
脆结束这段关系。
那是我绝对无法承受的后果。
——会被觉得麻烦的。
会被他产生负面绪。
这个恐惧像一只冰冷的手，扼住了我的喉咙。更多
彩
我不能冒这个险。
在他面前，我必须保持“懂事”、“不纠缠”、“好相处”的形象。
即使内心已经千疮百孔，表面上也要笑得灿烂。
我讨厌那样。
绝对讨厌那样。
讨厌这样卑微的自己，讨厌需要时刻揣测他心、隐藏真实感受的自己。
但我更讨厌失去他。
两害相权，我只能选择继续忍耐，继续伪装。
而且，哭也改变不了任何现状。
眼泪冲不掉他身上的香水味，哭诉换不来他的专一。
悲伤和自怜解决不了任何问题，只会让我显得更加可怜可悲。
不战斗不行，不行动不行，现实是什么都改变不了的。
这个认知像钢铁一样冰冷而坚硬。
沉浸在痛苦中无济于事。
我必须行动起来，用我所能想到的一切方法，去改变现状，去扭转局面。
从记事起就在演艺圈中生活的我，最清楚这一点。
这个世界不相信眼泪，只相信结果。
想要什么，就必须去争取，去谋划，去付出相应的代价。
等待机会不如创造机会，被动接受不如主动出击。
这是我从小在残酷的竞争中学会的生存法则。
现在，我要把这条法则应用在感上。
虽然这很卑鄙，很丑陋，但我别无选择。
我再次仔细看着启介君。
他侧脸的线条，他说话时喉结的滚动，他修长的手指……每一处都让我着迷，也让我痛苦。
我分析着他。
他对什么感兴趣？
他容易被什么打动？
他现在的状态如何？
刚才和上官丽华（我几乎已经确定了）的接触，对他产生了什么影响？
是单纯的公务接触，还是……更进一步的什么？
我需要更多信息。
如果启介君对我有
方面的兴趣，那就只能从那个方向进攻。
这是目前我唯一明确的、他对我有需求的方向。
我们的关系建立于此，也只能从此处寻求突和
化。
我要将他对我的欲，喂养到极致，让他沉迷其中，无法自拔。
让他一想到身体的需要，第一个浮现的就是我的脸，我的身体，我的味道。
我要用欲望织成一张网，牢牢地缠住他。
倾尽全力让启介君回
看我。
不是用眼泪，不是用哀求，而是用更强大的吸引力，用更无法抗拒的诱惑，用更彻底的身心奉献。