建立在
体关系上的、特殊的朋友。
我们之间有约定，不
涉彼此的私生活，不要求忠诚，随时可以因为任何一方的意愿而结束。
这是一个清醒的、成年
之间的协议，各取所需，互不亏欠。
即使这样我也觉得可以。
在答应他的那一刻，我就已经说服自己接受了这个定位。
比起完全失去他，比起连见面的理由都没有，这种带着屈辱和痛苦的关系，至少能让我留在他身边，至少能让我拥有他的一部分——哪怕只是身体。
在欲望的巅峰时刻，在他紧紧拥抱我的时候，我甚至能短暂地欺骗自己，他是属于我的。
我不后悔。
因为即使如此也想待在他身边。
这份心
真实到可怕，强烈到可以碾碎自尊，扭曲常识。
为了能见到他，听到他的声音，感受到他的体温，我愿意戴上“炮友”这个标签，愿意吞下所有的不甘和嫉妒。
我以为我可以做到，我以为只要拥有部分，就能慢慢填补内心的空
。
但是，可是……当理论遭遇现实，当抽象的“可能与其他
接触”变成具体的、萦绕不去的香水味时，我才发现自己的承受能力远没有想象中那么强大。
理智构筑的堤坝在感的洪流面前，显得如此脆弱不堪。
心中积郁起黏稠浑浊的东西。
那是一种混合了嫉妒、愤怒、悲伤、无力、自我厌恶的复杂绪，像一团不断膨胀的黑色淤泥，堵塞在胸
，让我呼吸都变得困难。
它沉重，冰冷，带着腐蚀的酸楚，一点点啃噬着我的内脏。
我想尖叫，想撕扯什么东西，想用最恶毒的语言去诅咒那个留下香水的，甚至……诅咒眼前这个对此一无所觉、或者根本不在乎的男。
恋
咨询时，曾有来商量过类似被出轨的问题。
那还是我作为偶像活动的时候，在综艺节目或者电台节目里，经常会被问到感问题。
虽然我自己没有经验，但为了节目效果和塑造“可靠前辈”的形象，总会说一些听起来正确又潇洒的建议。
每次听到那种话，我都是那么想的，实际上也是那么说的。用一种近乎天真的、站在道德高地上的轻松吻。
——那种男甩掉就好了。
你值得更好的对象。
世界上的男那么多，何必在一棵树上吊死？
离开错的，才能和对的相逢。
这些话我说得流畅自然，仿佛感是一件可以轻易取舍、用价比来衡量的商品。
每次说这种话时，被告知的孩子都会露出不太信服的表。
她们的眼睛里还残留着泪水，脸上带着迷茫和痛苦，对我的“金玉良言”只是勉强点
，眼神却飘向别处，显然并没有真正听进去。
她们还困在那段感里，还在为对方找借，还在奢望着渺茫的转机。
看到那个，虽然脸上绝不会表现出来，但内心总是冷冷地想：真愚蠢啊。
为了一个不忠于自己的男如此痛苦，
费时间和眼泪，简直不可理喻。
为什么不脆一点？
为什么不能像扔掉一件旧衣服一样，扔掉一段变质的感？
那时的我，站在聚光灯下，被鲜花和掌声包围，自信满满，认为感也应当像我的舞台表现一样，
准、完美、收放自如。
——我觉得找其他更快吧。
这是我的真实想法。
既然对方已经出轨，说明感出现了无法弥补的裂痕，继续纠缠只是互相折磨。
寻找新的可能，开始新的恋，才是效率最高、痛苦最少的解决方案。
我总是以事不关己的、近乎冷酷的理态度这么想，并认为这才是成熟的表现。
我握紧了拳。指甲更
地陷
掌心，痛感清晰而尖锐，却比不上心中翻涌的悔恨和羞耻的万分之一。
对不起。
向过去前来咨询的们道歉。
愚蠢的是我。
那时的我，根本不懂什么是，不懂那种骨髓的依恋，不懂那种即使被伤害、被背叛也无法轻易割舍的痛楚。
我轻飘飘地说出那些“正确”的话，不过是因为我从未真正经历过。
我站在安全的岸边，嘲笑在感漩涡中挣扎的，却不知道自己有一天也会被拖同样的渊，甚至陷得更，更难以自拔。
此时此刻，我只有启介君。
除了启介君谁都不需要。
这个认知像烙印一样刻在我的灵魂处。
演艺圈的浮华，
丝的崇拜，未来的星途，家的期望……所有这些曾经构成“高朱音”这个存在的重要部分，在遇到他之后，都渐渐褪色，变得无关紧