流……不，我不要。
我不要承认。
我不要叫他“哥哥”，不要用那种带着感
的语调。
我要维持原来的冷淡，原来的距离。
但我知道，已经不一样了。
当我想到他的时候，当我看到他的时候，那个称呼会自动带上温度，带上色彩，带上……某种禁忌的甜蜜。
这让我想尖叫，想撞墙，想把这种感从脑子里挖出来扔掉。
但是，没办法。事到如今不得不承认了。
我可以欺骗别
，但无法欺骗自己。
身体反应是最诚实的。
心跳不会说谎，脸红不会说谎，胸
的疼痛不会说谎。
当我看到他的时候，我的身体在说：你在意他。
当我闻到他气味的时候，我的身体在说：你喜欢这个。
当我想起他的时候，我的身体在说：你想要更多。
这些信号太强烈，太一致，无法再归咎于“偶然”、“错觉”或“一时混
”。
我必须面对现实：我对哥哥产生了超越兄妹的感。
不是亲，不是友，而是……那种感。
那个我最鄙视、最恐惧、以为永远不会降临到我身上的感。
因为，连该怎么办都不知道。
承认是一回事，应对是另一回事。
我该怎么办？
告诉他？
不可能。
光是想象那个场景就让我窒息。
告诉他“哥哥，我喜欢你”？
他会怎么反应？
震惊？
厌恶？
觉得我恶心？
然后告诉妈妈？
告诉陈叔叔？
我会被当成变态，被赶出家门，社会
死亡。最╜新↑网?址∷ wWw.ltxsBǎ.Me
不，绝对不能说。
那么，压抑？
装作什么都没发生？
但我已经试过了，没用。
我的身体不听使唤，我的视线会追随他，我的心跳会出卖我。
而且，越是压抑，那种感好像就越强烈，像被按住的水泵，压力不断积累，随时可能
发。
或者，疏远？
避开他？
减少接触？
但我们住在同一个屋檐下，每天都要见面，一起吃饭，共用浴室和客厅。
怎么可能完全避开？
而且，我好像……不想避开。
即使知道这很危险，即使知道这不对，我还是想看到他，想闻到他的气味，想感受那种心跳加速的感觉。
这太矛盾了，太痛苦了。
只是，只是，被心的过山车玩弄着。
这就是我现在的状态。
上一秒还在为早上和他擦肩而过时闻到的气味而心跳不已，下一秒就因为意识到这种感的禁忌而跌
谷底。
早上看到他睡眼惺忪的样子会觉得“可
”，中午听到他和朋友打电话的笑声会觉得“温暖”，晚上想到他又会陷自我厌恶的漩涡。
绪像坐过山车，忽上忽下，没有规律，没有控制。
我像个乘客，被绑在座位上，只能任由它带着我冲上高峰又坠
渊。
晕目眩，胃部翻搅，却无法喊停。
这周，我也试着读了很多平时不太喜欢的、那种类型的小说。
为了理解，为了寻找参照，或者……为了验证。
我从图书馆借了几本小说，那些封面是
红色、标题带着“恋”、“”、“命运”字样的书。
以前我从来不看这些，觉得肤浅、虚假、脱离现实。
但现在，我带着一种近乎学术研究的态度，一页一页地读下去。
主角脸红心跳的描述，男主角温柔的台词，两个从误会到相的过程……我试图把自己代进去，试图用这些模板来解释自己的感受。
但不行。
小说里的太美好了，太纯洁了，太……正常了。
而我的感是扭曲的，是禁忌的，是建立在“讨厌男”这个矛盾基础上的。
小说里的主角可以大胆告白，可以牵手拥抱，可以期待未来。
而我呢？
我只能偷偷地看，偷偷地闻，偷偷地幻想，然后陷更的自我厌恶。
小说解决不了我的问题，反而让我更加意识到自己的异常。
每次看都会把自己代进去，心脏只会痛，完全看不到解决的希望。
读着读着，我会不自觉地想：如果我是主角，哥哥是男主角……然后心脏就会一阵尖锐的疼痛，像被针扎了一下。