但理智告诉我，可能
很低。
我刚才的眼神一定很奇怪，那么专注，那么……露骨。
而且我移开视线的动作太突然，太慌张，简直是此地无银三百两。
他一定察觉到了。
他会怎么想？
会觉得我奇怪吗？
会觉得我……对他有意思吗？
这个猜测让我更加慌
。
不，不可能。
我只是……只是偶然看了他一眼而已。
对，偶然。
就像你会偶然看窗外的风景，偶然看路过的猫一样。
没有特别的意义。
连再次对视的勇气都没有，我一直移开视线。
我就那样低着
，假装忙碌地擦拭已经
了的台面，一遍又一遍。
直到确认他的脚步声完全消失在二楼，直到确认他不会再突然出现，我才慢慢直起身。
但依然不敢看向楼梯方向，好像那里有某种危险的磁场，一看就会被吸进去。
我的视线落在水槽里，落在冰箱上，落在墙壁的瓷砖缝里，就是不敢往楼梯那边飘。
像个胆小鬼。
于是，这次胸
开始隐隐作痛。
不是心脏狂跳的那种痛，而是一种更
层的、闷闷的、像被什么东西堵住的痛。
伴随着一种酸涩感，从胸中央蔓延开来，扩散到整个胸腔。
为什么痛？
是因为紧张吗？
是因为害怕被发现吗？
还是因为……某种更复杂的、我无法理解的
绪？
我不知道。
我只知道，当我不再看他的时候，当他的身影从我的视野里消失的时候，这种痛楚就出现了。
像一种惩罚，一种戒断反应。
看着他的时候会感到暖暖的幸福，不看他的时候就像刚形成的红色伤一样隐隐作痛。
这个比喻蹦进脑海时，我自己都吓了一跳。
幸福？
我用了“幸福”这个词？
对，刚才那一瞬间，在他回与我对视的瞬间，在心跳加速、脸颊发烫的瞬间，我确实感到一种奇怪的、温暖的、像泡在温水里的感觉。
那应该就是……幸福？
或者类似的东西。
但紧接着，当他移开视线，当他离开，当那种温暖消失，取而代之的就是这种尖锐的、新鲜的痛楚。
像刚划开的伤，
露在空气里，一跳一跳地疼。
这两种感觉的对比太强烈了，强烈到让我不知所措。
我好像分裂成了两个
：一个沉醉于那瞬间的温暖，另一个为随之而来的疼痛而恐惧。
我不由得紧紧闭上了眼睛。
试图把这两种感觉都关在外面。
但没用。
它们来自内部，来自我的身体，我的心脏，我的……我不知道哪里。
闭上眼睛，黑暗里反而更清晰：他回时的侧脸，他平静的眼神，我狂跳的心脏，胸的痛楚。
这些画面和感觉
织在一起，像一部混的默片，在我紧闭的眼睑后面反复播放。
……完全生病了。
这个结论像冰冷的雨水，浇醒了我。
这不是正常的。
正常的妹妹不会这样看哥哥，不会因为哥哥的一个回而心跳加速、胸疼痛，不会在脑子里反复回味那个瞬间。
这超出了“兄妹”的范畴，甚至超出了“普通际往”的范畴。
这是一种病态的关注，一种扭曲的依恋，一种……不该有的感。
而且，是我以为自己不会得的那种病。
我一直以为自己对男免疫。
我以为我的高墙坚不可摧，我的冷淡是永久的，我的厌恶是生理设定，无法更改。
但现在，这堵墙出现了裂缝。
不，不是裂缝，是整面墙都在摇晃，地基在松动。
而那个摇动它的，竟然是哥哥。
我最不应该、最不可能产生特殊感的对象。
这简直是讽刺，是命运的恶作剧。
我好像听到了嘲笑声：看啊，那个自以为是的凉音，那个讨厌男的凉音，现在正为她的继兄心跳加速呢。
多可笑。
光是想到那两个字的称呼就让我不想承认，想在脑子里发出“啊啊啊啊啊”这种不成声的特大号尖叫。
“哥哥”。
这个称呼现在有了全新的、可怕的含义。
它不再只是一个法律上的称谓，一个冷淡的代号。
它变成了一个咒语，一念出来就会唤醒那些不该有的感觉：心跳，脸红，胸的紧缩，下腹部的暖