——我讨厌男
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这个认知像烙印一样，
刻在我的自我认同里。
从记事起，我就知道自己和别的
孩不一样。
她们会脸红心跳地谈论隔壁班的男生，会悄悄传阅
小说，会在
节收到巧克力时羞涩地笑。
而我，只觉得困惑，甚至有点……恶心。
为什么她们会对那种生物感兴趣？
那种比我们高大、声音低沉、身上总带着汗味或古龙水味的生物？
我无法理解。
个子比我高的很可怕，不知道他们在想什么，最重要的是气味不行。
高个子带来的压迫感是物理上的。
当他们站在我面前，投下的
影会笼罩我，让我感觉自己渺小、脆弱。
我会不自觉地后退，拉开距离，寻找安全的空隙。
他们的想法像一团迷雾，我永远猜不透。
为什么那个男生会突然对我笑？
为什么那个老师会特别关注我？
是善意还是别有用心？
我不知道。
而气味，是最后的防线崩溃的地方。
男的气味很复杂：汗味、烟
味、须后水的化学香味、还有某种更层的、难以形容的、像动物一样的体味。
那种气味会钻进我的鼻腔，粘在我的喉咙里，让我想吐。
我会在擦肩而过时屏住呼吸，会在不得不靠近时用嘴
浅浅地吸气，会在他们离开后立刻打开窗户。
气味是记忆的锚点，而关于男的气味记忆，大多是不愉快的。
自从不小心看到妈妈和陌生男的行为以来，生理上就变得无法接受男，我觉得这是主要原因。
那是我十岁那年夏天的事。
妈妈和爸爸（当时的爸爸）刚离婚不久。
家里总是很安静，妈妈经常哭，或者在夜打电话。
然后有一天，我半夜醒来想喝水，迷迷糊糊地走向厨房。
经过妈妈卧室时，门没关严，留了一条缝。
灯光从里面透出来，还有……声音。
奇怪的声音，像喘息，像呜咽，像痛苦又像快乐。
我好奇地凑近门缝，往里看。
我看到妈妈跪在床上，一个陌生的、赤
的男在她身后，双手抓着她的腰，用力地、有节奏地前后动作。
妈妈的
发散
，脸埋在枕里，发出断断续续的呻吟。
那个男的背很宽，肌
隆起，上面有汗珠。
房间里弥漫着一种浓烈的、甜腻又腥膻的气味。
我站在那里，像被冻住了，大脑一片空白。
我不知道他们在做什么，但本能告诉我，那是私密的、丑陋的、不应该被看到的。
然后，那个男转过，目光撞上了门缝外的我。
他的眼神很浑浊，像喝醉了，嘴角勾起一个奇怪的笑。
我转身就跑，冲回自己的房间，锁上门，钻进被子里，浑身发抖。
那之后好几天，我都不敢看妈妈的眼睛，不敢和她说话。
那个画面，那个气味，那个男的笑容，像病毒一样感染了我的记忆。
我开始把“男”和“”、“侵犯”、“丑陋”、“秘密”这些词联系在一起。
我开始害怕所有成年男，包括后来成为我继父的。更多
彩
虽然对现在成为我父亲的男，看在妈妈的份上，我像普通父那样相处，但还是尽量不和他接触。
妈妈再婚是在我上初三的时候。
对方是个温和的上班族，姓陈，有个比我大三岁的儿子。
妈妈看起来很幸福，脸上的笑容多了起来。
我知道我应该为她高兴，应该努力接受新的家庭。
但是，我做不到。
陈叔叔（现在应该叫爸爸）是个好，他会关心我的学习，会在生
时送我礼物，会努力找话题和我聊天。
但我就是无法亲近他。
当他靠近时，我会僵硬；当他试图摸我的时，我会躲开；当他和我说话时，我的回答总是简短而冷淡。
我只能维持表面的礼貌，看在妈妈的份上，叫他“爸爸”，在他回家时说“欢迎回来”，在他出门时说“路上小心”。
但仅此而已。
我不会主动找他聊天，不会和他分享心事，不会像真正的儿那样撒娇。
我们之间永远隔着一道透明的墙，我能看到墙那边的他努力想要靠近，但我无法拆除这堵墙。
因为墙的砖石，是十岁那年夏天门缝里的记忆。
至于哥哥，我既没有对