就感到非常痛楚。
那种渴望得不到满足的痛，像一根细细的针，扎在心脏最柔软的地方。
每一次呼吸都带着酸涩，每一次心跳都带着遗憾。
我觉得那很过分。
真的很过分。
前辈明明对我做了那么过分的事，摸了我的胸，玩了我的下面，甚至让我高
，却连一个吻都不肯给我。
这简直是最残忍的惩罚——给你快感，但不给你感
；给你身体上的亲密，但不给你心灵上的连接。
我回想起的是那个把我的那里肆意玩弄、却绝不肯接吻的鬼畜前辈的样子。
那天在屋顶，他面无表地揉捏我的胸部，手指在我体内进出，捏住我的
蒂用力挤压。
他的动作没有任何温柔，只有冷静的探索和实验。
但即便如此，我的身体还是诚实地反应了，我高了，
出了大量的
。
然后，当我以为会有后续时，他只是站起来，准备离开。
如果不是我扑上去抓住了他……现在回想起来，我既羞耻又委屈。
为什么我要被这样对待？
为什么我不能得到一点点温柔？
只要肯接吻，之后对我做什么都可以。
我真心这么想，可是……前辈连这个机会都不给我。
他宁愿用手指，宁愿用语言刺激我，也不肯用嘴唇触碰我。
这让我觉得自己很廉价，好像我的吻不值一提，只有我的身体有价值。
这种认知让我既愤怒又悲伤。
光是这么想，就感到无比痛楚，同时身体的核心开始发热。
矛盾的绪在我体内冲撞——一边是心灵的伤痛，一边是身体的渴望。
它们像两条
缠的毒蛇，一条啃噬我的理智，一条点燃我的欲望。
我能感觉到下腹部开始湿润，
在睡衣下挺立，皮肤变得敏感。
一想起那时前辈的样子，我就无法自持。
即使他那么过分，即使他那么冷漠，但只要想起他专注的眼神，想起他手指的温度，想起他那个东西在我手里跳动的感觉，我的身体就会自动兴奋起来。
这让我觉得自己很贱，但又无法控制。
心脏开始怦怦直跳，像要从胸腔里蹦出来。
血似乎在往两个方向涌——往大脑，让我晕目眩；往下半身，让那里变得灼热空虚。
身体不由自主地兴奋起来。
我能感觉到内裤已经湿了一小块，黏腻地贴在那里。
大腿根部传来熟悉的悸动，核开始微微肿胀。
我知道接下来会发生什么——我的身体会背叛我的意志，自动进
发状态。
而我，只能眼睁睁看着，无法阻止。
脑海中的前辈用大手不停地玩弄我的那里。
这个想象如此清晰，仿佛就在眼前。
我看到他修长的手指分开我的唇，指尖探湿滑的
，在里面弯曲、刮擦。
我看到他用拇指按住我的核，用力揉搓，带来尖锐的快感。
我看到他面无表地看着我因为快感而扭曲的脸，眼神里没有任何温度，只有观察和评估。
他一只手按着我的肩膀不让我逃走，另一只手毫不客气地玩弄着我的那里。
这个想象让我既恐惧又兴奋。
恐惧是因为那种被完全掌控、无法反抗的感觉；兴奋是因为，即使是这样的对待，也是前辈给我的，是我渴望已久的亲密接触。
每当被脑海中的前辈欺负、被玩弄的时候，我就会想起那时感受到的比自慰时强烈好几倍的快感。
那种快感是真实的，不是想象。
那天在屋顶，虽然前辈的动作粗
，虽然没有任何前戏，但当他捏住我的核用力挤压时，那种
炸般的快感是真实的。
它像高压电流一样贯穿我的身体，让我瞬间空白，然后出大量的。
那种快感，比我自慰时达到的任何高都要强烈、都要彻底。
这让我害怕——如果只有被粗对待时才能感受到这种快感，那我是不是有病？
但我又忍不住渴望，渴望再次体验那种极致的、几乎要让
晕厥的快感。
“……嗯嗯?……”
一声甜腻的呻吟不受控制地从我唇间溢出。
快感让我的大脑融化，理智像烈
下的冰块一样迅速消融。
我的手下意识地伸向下半身，想要再次触碰那个已经开始悸动的地方。
就在我伸手想要玩弄那里时，——我突然清醒过来。
不，不能这样。
如果现在开始自慰，又会像昨天一样，沉迷在快感里无法自拔，然后
费掉整个晚上。
明天还要上学