、“不喜欢长的？那你就是
冷淡”。記住發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ
看到这些，我感到一阵反胃。
“虽然是处
，但怎样才能接受男较长的那个呢？”——哪里都没有这样的信息。这个具体而迫切的问题，仿佛被全世界忽略了。难道其他都没有这种困扰吗？还是说，只有我的身体特别“短”？这个想法让我更加自卑。
……好不容易前辈有那个意思了。
这个念
让我既甜蜜又痛苦。
甜蜜的是，前辈确实对我有身体上的欲望。
那天在屋顶，他虽然动作粗
，虽然是为了“实验”，但他确实勃起了，而且在我手里
了。
这证明我的身体对他有吸引力。
痛苦的是，这种“意思”可能只是生理反应，可能只是“实验”的一部分，可能并不代表他真的喜欢我。
但即便如此，我也想要抓住这个机会。
我想要成为前辈的
，哪怕只是身体上的。
这种渴望如此强烈，强烈到可以压过所有的恐惧和不安。
虽然直到现在我都无法确定那天是不是现实，但确实，我的身体被索求了。
有时候我会想，那天在屋顶发生的一切是不是我的妄想？
是不是因为我太喜欢前辈，所以产生了幻觉？
但大腿内侧残留的微妙酸痛，还有掌心仿佛还残留的触感，都在告诉我那是真实的。
前辈确实摸了我的胸，确实把手指伸进了我的内裤，确实让我达到了高
。
然后，我也确实握住了他的那个东西，感受到了它的脉动和热度。
这些记忆如此清晰，不可能是假的。
虽然前辈露出那种眼神的时候不可信，但身体被索求是事实。
我记得那天他的眼神，专注、冷静、像是在观察实验对象，没有任何
欲的温度。
但他的手是热的，他的呼吸是急促的，他的那个东西在我手里跳动的时候，我能感觉到他也在兴奋。
这种矛盾让我困惑——前辈到底是怎么看我的？
是单纯的实验对象，还是也有那么一点点……喜欢？
我不知道。
但我知道，我想要更多。
我想要前辈用带着感的眼神看我，我想要前辈温柔地吻我，我想要前辈在进
我的时候叫我的名字。
虽然被从身体索求这一点说起来有点不满，但我并不因此感到不快。
说实话，我甚至有点高兴。
至少前辈对我的身体有反应，这比完全无视我要好一千倍。
而且，那种被需要的感觉，哪怕只是身体上的需要，也让我感到自己是有价值的。
我是不是很可悲？
明明应该渴望被真心喜欢，却连身体上的索求都如此珍惜。
但这就是我，喜欢前辈喜欢到失去自我的我。
如果当时能接吻的话，我想我大概会觉得当场死掉也无所谓。
这个念让我胸
一阵刺痛。
那天在屋顶，我那么渴望前辈的吻，我踮起脚尖，闭上眼睛，嘴唇微微张开，等待着他的触碰。
但他躲开了。
他只是继续手上的动作，没有任何亲吻的意思。
那一刻的失落，比任何疼痛都更让我难受。
我宁愿他粗地吻我，哪怕咬
我的嘴唇，也好过这样完全的忽略。
接吻是感的证明，是亲密关系的象征。
前辈不肯吻我，是不是说明在他心里，我只是个可以随便玩弄的身体，而不是值得温柔对待的？
这个想法让我心如刀割。
我用手指触碰嘴唇，轻轻揉捏。
指尖能感觉到嘴唇的柔软和温热。
我回忆起那天前辈靠近时，他呼吸的温度，他身上淡淡的肥皂味，还有他下
的线条。
如果当时我们的嘴唇相触，会是什么感觉？
会是柔软的吗？
会是温暖的吗？
他会用舌撬开我的牙齿吗？
他会吸吮我的嘴唇吗？
光是想象，我的身体就开始发热，下腹部传来熟悉的空虚感。
……好想接吻啊……
这个渴望如此强烈，几乎要冲胸腔。
我想和前辈接吻，想在晨光中接吻，想在夕阳下接吻，想在雨中接吻。
想感受他的舌，想品尝他的味道，想在他嘴里留下我的气息。
接吻比
更让我向往，因为它更纯粹，更接近“
”的本质。
如果前辈肯吻我，那就证明他至少有那么一点点喜欢我，而不是只把我当成发泄欲望的工具。
光是想到这个，胸