样的
。只是被唤醒了。
如果这是真的－－那我所哀悼的那个
孩从来就没有存在过。
我们之间的
？她刚才说「我的身体离不开这些了」。她没有说「我不
你了」。她甚至没有提到「」这个词。这段感，在她的叙事里，不是被她主
动背叛的－－是根本不存在于她的视野里。
我没有什么可以哀悼的。
因为我从来就没有真正拥有过什么。
（八）
坍塌之后的空
里－－剩下的唯一东西－－
是好奇。
一种冰冷的、学术
的、近乎尸检般的好奇。
她现在说的每一个字，我都想记下来。
我想知道每一个细节。
我想知道她是在什么时候发现自己「喜欢这种感觉」的。
我想知道南江水库那两周到底发生了什么。
我想知道「从签字那一刻起就是黎安德的财产」这件事在她签字时她到底在
想什么。
我想知道在她跟我在酒店床上的那些夜晚－－她在想什么。
我想知道。
我想知道一切。
也许只有在知道了一切之后－－我的大脑才能重新启动，重新安装
作系统，
重新学习如何处理输
信号，重新学习如何呼吸、走路、活着。
但我没有问。
我什么都没问。
因为我的嗓子－－
我试图张嘴说话的时候才发现－－我的嗓子已经不能发出声音了。不是生理
上的失声。是某种更
层的机制。我脑子里形成的任何一个句子，在送到嘴边之
前都会被什么东西拦下来。
我的嘴唇动了几下。
什么都没说出来。
李馨乐看着我。
看着我张嘴－－发不出声－－又合上嘴。
她的嘴角那个没有完成的表－－微微停留了一下。
然后她补了一句。
「我欠着黎安德的钱。还不清。」
她低下
。
不是在逃避我的目光。是她自己的目光垂下来，落在了自己跪着的膝盖上。
她的视线在她小腹那三个「
便器」的墨迹上停了一下－－墨迹被汗水晕开，笔
画的
廓变得模糊，像一张浸了水的字条－－然后继续往下，落到了跪着的地板
上，那一小摊从她身体里缓缓流出的
体。
她停顿了很长时间。
然后她说：
「你走吧，陈杰。」
「离开我。」
「忘了我。」
她的声音越来越轻。
「你值得更好的。」
「你值得更好的」。
这句话在我脑子里回响了三遍。
这是一个在分手时的标准台词。
但这句话被李馨乐说出来的这一刻－－它变得无比荒诞。
「值得更好的」－－
这个句子的前提是：我配拥有「一个」。
这个句子的前提是：我以为自己和李馨乐在一起的这一年里－－那些一起吃
饭、一起散步、一起看电影、一起在隆县医院icu外的铁椅子上相拥哭泣－－那
些都是真实发生的事。
那些事存在过吗？
在物理意义上－－存在过。我的身体记得那些场景。我的记忆里有那些画面。
但那些画面现在－－在这一刻－－全部被重新着色了。
我帮她母亲找药的那个冬夜－－她转在我脸颊上的那个吻－－是因为她真
的感激我，还是因为黎安德在她耳边说「你男朋友能给你找到药，好好利用他」？
她在出租屋里为我煲汤的那个周末－－她穿着卡通围裙的样子－－是因为她
喜欢做饭给我吃，还是因为她需要维持这段关系作为一个「退路」－－一个「
净生活」的幻觉？
她说「我也你」的时候－－是真的，还是脚本？
我不知道。
我可能永远都不会知道。
（九）
房间的角落里传来一声轻响。
是黎安德。
他从那把塑料折叠椅上站起来了。
他的动作很慢，像一懒洋洋的、肥硕的动物。他站起来的时候，那张椅子
的塑料骨架发出了一声呻吟－－不堪重负的吱呀声。他赤
的身体在阳光里泛着
那种松弛的、五十岁中年男特有的－－不，他还没五十－－三十几岁就松弛得