繁来我家，继续诱惑我吧。
她会用今天的事威胁我，用身体勾引我，直到我彻底沦陷。
已经知晓怜奈身体美妙的我，不可能拒绝得了。那种极致的、堕落的快感，一旦尝过，就像毒品一样难以戒除。
怜奈也知道这一点，所以下次会比今天更容易，我就会在怜奈面前沦陷吧。
继续这样不戴套的
，怜奈怀孕只是时间问题。到那时，就真的没有任何退路了。
必须和纱季分手了。
这个结论像一块冰冷的巨石，压得我喘不过气。心脏传来一阵尖锐的疼痛。
想起至今和纱季的回忆、纱季对我说的温柔话语。
她加班等我时趴在桌上睡着的侧脸，她第一次为我做饭时紧张的样子，她听我讲述失败过去时安静包容的眼神……
也讨论过结婚后的将来。
要买带阳台的房子，养一只猫，每年旅行一次……突然提出分手，纱季该有多伤心。
她会哭吗？
会问为什么吗？
我该如何解释？有声
说“我遇到了更好的
”？
还是说“我配不上你”？
无论哪种，都是彻
彻尾的谎言和伤害。
罪恶感让胸
几乎碎裂，过度的后悔让作呕。
眼泪自然地流下，顺着眼角滑进鬓发，冰凉一片。
我像个孩子一样无声地哭泣，为自己一手造成的、无法挽回的局面。
睡在我身旁的怜奈，似乎察觉到了我的颤抖。她转过身，紧紧抱住我，手臂环过我的胸膛，在耳边低语。声音温柔得近乎诡异。
“很难受吧。我明白的，那种心
……我最清楚不过了。我也，曾经那样。但是呢，没关系。小宇其实，是喜欢我的。很快那种心也会消失的。小宇的心，我最了解了……?”
被怜奈温柔地抚摸着灌输这样的话，像被施了催眠术。
她的手指轻柔地梳理我的发，她的身体温暖地贴着我，她的声音带着一种奇异的安抚力量。
我也渐渐这么觉得。
或许她说得对。
或许我对纱季的愧疚只是一时的，或许我内心
处真正渴望的，就是怜奈这样的
和这样的关系……
绝不该溶解的、诚挚的心，被甜腻地逐渐瓦解。像糖块投
热水，缓慢而不可逆转地消融。
出轨的怜奈。输给欲、出轨的我。
或许是很般配的一对。
或许原本，就是这样的命运……这个想法像毒
一样滋生，为我的行为提供了一种扭曲的合理。
我们都不是好，我们互相索取，互相伤害，又互相需要。
一度对怜奈敞开了心扉的身体，只要被稍微触碰就会接受怜奈。身体记住了那种极致的快乐，形成了可悲的条件反
。
被怜奈温柔抚摸的过程中，我的“小兄弟”好像又开始有点变大了。
在罪恶感和残余快感的
织中，它再次微微抬，仿佛在嘲笑着我所有的悔恨和决心。
那天，怜奈在我家过夜了。
她没有离开的意思，我也无力驱赶。
我们叫了外卖，食不知味地吃完。
洗澡时，她又缠了上来，在狭窄的淋浴间里，用湿滑的身体诱惑我。
我没有抗拒。
白天了那么多的我的分身，到了晚上已经完全恢复了元气，已经觉得什么都无所谓的我，在时隔六年的怜奈陪伴的夜晚，忘我地沉溺于欢愉。
像要将六年的空白一次补回，像要通过这种方式确认彼此的占有。
怜奈毫不吝惜地将六年间磨练出的、运用全身的技巧刻印在我的身体上。
她用嘴
，用手，用她身体的每一个部位取悦我，引导我探索她身体的每一处奥秘。
我愈发沉溺于怜奈的身体，在一次次的高
和疲惫的间隙中，纱季的脸，纱季的声音，渐渐变得模糊、遥远，像上辈子的事。
我渐渐不再去想纱季的事了。或者说，是刻意不去想。用一
又一的来麻痹自己，用怜奈的身体来填满所有的空虚和罪恶感。
月光微明照亮的我那狭小的六平米单间，整晚都回
着男无休无止的娇声。
喘息，呻吟，哭泣，床架的吱呀，
体的拍打，黏腻的水声……这些声音织成一首堕落而狂
的夜曲，将这个小小的空间变成了与外界隔绝的、只属于欲望的囚笼。
直到天色微明，
疲力竭的我们才相拥着沉沉睡去，而新的、更加混和绝望的一天，即将到来。