被一只手攥紧；喜欢到收集他的一切信息成了生存的本能；喜欢到即使此刻被他如此漠视，内心最
处涌起的依然是想靠近他的冲动。
喜欢到发狂的程度。
狂到可以放弃原则，放弃尊严，放弃自我；狂到可以忍受痛苦，忍受羞辱，忍受不被理解；狂到可以将整个世界都变成他的背景板，只聚焦在他一个
身上。
论喜欢的感
，我绝不会输给任何。
上官丽华也好，其他
也好，她们的感或许更“自然”，更“纯粹”，更符合类的模式。
但论强度，论度，论那种将整个存在都投
进去的决绝，我自信不会输。
我的喜欢是经过
密计算（虽然现在计算失效了）和无数次确认的，是融了我所有认知和本能的最优解。
但它似乎……不是正确答案。
用身体也不行，做什么都不行。
这个结论让无力。
如果连最原始的、动物
的吸引都失效了，那我还能依靠什么？
智力？
他已经看穿了我的把戏。
感？
他对我没有相应的共鸣。
存在本身？
他似乎并不需要“白雪凛”这个特定存在，他需要的是某种“功能”或“反应”，而我不幸地无法提供那种特定的“功能”或引发那种“反应”。
那么，该怎么办才好。问题又回到了原点。像一个无限循环的程序，找不到出
条件。
该怎么办，该怎么办，该怎么办，该怎么办……思维陷了死循环。
像坏掉的唱片，在同一个沟槽里反复摩擦，发出刺耳的噪音。
大脑因为过度思考和缺氧的后遗症，开始产生生理的疼痛。
太阳
在抽痛，眼眶发酸，喉咙发紧。
他的表变成了惊讶的样子。
这个变化很细微，但因为我一直死死盯着他的脸，所以捕捉到了。
他的眉毛几不可察地抬高了零点几毫米，眼神的焦点从远处拉回，落在了……我的脸上？
不，更准确地说，是落在了我眼睛下方的区域。
回过神来，从我眼中滴落的水滴，正一滴、一滴地落在他脸上。
我这才意识到，自己在哭。
不是抽泣，不是呜咽，而是安静的、持续的流泪。
眼泪不受控制地从眼眶涌出，沿着脸颊的弧度滑落，在下
汇集，然后滴落。
一滴，正好落在他左侧颧骨上，溅开微小的水花。
又一滴，落在他的鼻梁侧面。
“呃啊……啊呜……”
我发出了不成声的音节。
不是故意的，是喉咙在痉挛，试图压抑哭声，却只挤出
碎的哽咽。
眼泪流得更凶了，视线迅速模糊。
他的脸在水光中扭曲、变形，像隔着一层晃动的毛玻璃。
水滴的量越来越多。
泪水像断了线的珠子，接连不断地落下。
有些滴在他脸上，有些滴在他颈侧，有些滴在床单上，留下色的圆形湿痕。
我试图抬手擦掉，但手指颤抖得厉害，反而将泪水抹得满脸都是。
已经无法隐藏了。
这份脆弱，这份崩溃，这份最不堪的、像婴儿一样无助的哭泣，完全
露在他眼前。
我最后的防线，试图维持的“冷静观察者”或“主动诱惑者”的姿态，彻底崩塌了。
现在我只是一团哭泣的、混
的、不知所措的
体。
在我记忆所及，这是我有生以来第一次哭泣。
从小时候起，无论遇到什么困难、挫折、孤独、误解，我都没有哭过。
眼泪被认为是低效的感排泄，是软弱的表现，是“类”才会有的缺陷。
而我，作为“怪物”，应该超越这种缺陷。
但此刻，那些理论全部失效了。
生理的泪水冲了所有理的堤坝，像决堤的洪水般倾泻而出。
在他的面前，放声哭泣。
一开始只是流泪，后来声音也压抑不住了。
抽泣声从喉咙处涌上来，带着颤抖的尾音。
再后来，变成了断断续续的呜咽，像受伤的小动物。
最后，是彻底放弃控制的、嚎啕大哭。
声音很大，很难听，充满了绝望和不解。
我用手捂住脸，但泪水还是从指缝间涌出。
身体因为哭泣而剧烈地起伏，每一次吸气都带着尖锐的抽噎。
已经一片混，什么都无法思考。
大脑像被格式化的硬盘，只剩下空白和噪音。
所有的分析、所有的计划、所有的自尊、所有的