不安。
在自己的房间里，独自一。
激
退去，身体还残留着酸痛和满足感，但心中那份巨大的空虚和不安却再次悄然蔓延。
他身上的香水味，他和上官丽华可能的接触，我们之间那脆弱而冰冷的“炮友”定义……所有被
暂时屏蔽的现实问题，在独处时又清晰地浮现出来，像
冷的藤蔓，缠绕住心脏。
被这种仿佛高烧般的、混合着思念、不安和强烈占有欲的复杂绪驱使着，我几乎是不假思索地，拿起了床
的手机。
屏幕的冷光照亮了我还有些
红的脸和迷离的眼睛。
我没有开灯，房间里只有手机这一处光源，让我觉得自己像一个在暗夜中策划着什么的幽灵。
我用手机“咔嚓”拍下自己的
照，动作迅速，没有任何犹豫。
角度有些随意，但足够清晰——凌
的床单，我赤的肩颈和锁骨，以及被子边缘若隐若现的、更私密的曲线。
没有露脸，但熟悉我身体的（比如他）一定能认出。
光线昏暗，反而增添了一种暧昧而诱惑的氛围。
然后，我点开line，找到他的对话框，将这张照片贴了上去。没有配任何文字，只有一个赤的、无声的邀请和展示。
不是他叫我这么做的。
是我自己思考后的结论。
在回来的路上，在独自洗澡的时候，在躺在这张还残留着他（或许也有别）气味的床上的时候，我一直在想。
我不能再被动等待，不能再仅仅满足于他偶尔的“临幸”。
我需要更主动地出击，更彻底地吸引他，将他牢牢地绑在我身边。
首先，将启介君的欲，全部引向我。
这是最直接、最有效的方法。
男是视觉动物，是容易被下半身支配的生物。
我要用最具冲击力的视觉刺激，占据他的脑海，让他每次产生生理冲动时，第一个想到的就是我这张照片，我此刻的样子。
我要成为他幻想的唯一素材。
让他眼中再也看不到其他
。
上官丽华也好，其他任何可能出现的也好，我要用我的身体，我的大胆，我的“奉献”，筑起一道她们无法逾越的屏障。
我要让他觉得，其他都索然无味，只有我，才能给他最极致的快乐和最毫无保留的奉献。
我脑海中只有这个。
简单，直接，甚至有些下流，但对我而言，这是目前唯一可行的、能让我感到些许掌控感的道路。
感上我无法要求他，但身体上，我可以竞争，可以独占。
如果泄露出去就完了。
这个风险我比谁都清楚。
这张照片一旦流传出去，哪怕只是在小范围内，也足以毁掉我“高坂朱音”这个形象，毁掉我作为演员的未来。
清纯偶像转型的实力派演员？
夜私密照泄露的丑闻主角？
公众的唾弃，媒体的狂欢，公司的解约……那将是地狱般的景象。
说害怕，当然害怕。
握着手机的手指因为用力而微微颤抖，掌心渗出冷汗。
那种身败名裂、万劫不复的恐惧是真实的，像冰冷的蛇一样缠绕着我的脊椎。
我甚至能想象出条新闻的耸动标题，能想象出网络上铺天盖地的恶意评论和嘲笑。
但是，如果会泄露，那只会是从启介君那里泄露。
这个认知像一道闪电，劈开了恐惧的迷雾。
照片只发给了他一个。
传播的源只能是他。
他是我唯一信任（或者说，唯一能托付这种风险）的，也是唯一能伤害我到这种程度的。
也就是说，将我的命运托付给启介君。
这是一场豪赌。
赌他的品行，赌他对我的哪怕一丝一毫的在意，赌他不会用这么残忍的方式毁掉我。
我将我职业生涯的命脉，我作为公众物的全部尊严，都系于他一之手。
让启介君承担责任。
如果他选择保存，选择保密，那么他就承担了守护我秘密的责任。
我们之间将多一层无法言说的、沉重的羁绊——他掌握着我的致命把柄。
这种不平衡的、危险的关系，反而让我感到一种病态的安心。
因为这意味着，他再也无法轻易地、毫无负担地离开我。
他必须对我“负责”，哪怕只是最低限度的、不伤害我的责任。
在那里，我感受到了超越恐惧的好处。
感受到了黑暗的喜悦。
这喜悦来自一种扭曲的掌控感——我终于找到了一种方式，能将他也拉
这危险的渊，