“症状”。
某个晚上，我躺在床上睡不着，脑子里
糟糟的。
然后，不知怎么的，就想起了第一次见到哥哥时的
景。
他穿着制服，站在客厅里，对我点
说“请多关照”。
那个画面很清晰，甚至能想起他衬衫领子的褶皱。
然后，我的手就滑了下去。
一边想着他当时的样子，一边动作。
那是我第一次因为想着特定的
而自慰。
高
来得很快，很强烈，带着一种陌生的罪恶感和……奇异的满足感。
做完之后，我躺在黑暗里，心脏狂跳，浑身冷汗。
我意识到：完了。
事已经发展到这个地步了。
意识到的时候，我正一边想着哥哥一边自慰。
这成了习惯。
不，是 addiction。
每当我觉得烦躁，孤独，或者只是无聊的时候，就会躺到床上，闭上眼睛，想象哥哥。
想象他的脸，他的手，他的声音，甚至……他的身体。
然后开始自慰。
频率越来越高，从一周一次，到两三天一次，到几乎每天一次。
高的快感是真实的，但每次结束后，那种空虚和羞耻感也是真实的。
我像个吸毒者，明知有害，却无法停止。
因为只有在高的那几秒钟，我可以暂时忘记一切——忘记这是不对的，忘记我们是兄妹，忘记我讨厌男
这个事实。
那几秒钟，只有纯粹的生理快感。
但代价是越来越
的自我厌恶。
觉得这样不行，想讨厌他，找到一个讨厌的地方，我的大脑就会找出一百个喜欢的地方来抵消它。
我试过反抗。
试过“治疗”自己。
我想，如果我能找到哥哥讨厌的地方，也许就能抵消这种感。
所以我开始刻意寻找他的缺点：他有时候很懒散，房间有点；他吃饭很快，不太讲究礼仪；他不太
说话，显得有点冷漠；他好像对什么都不太在意，缺乏热……我像拿着放大镜找污点一样，仔细搜寻。
但每找到一个“缺点”，我的大脑就会自动跳出来反驳：懒散是因为他熬夜学习了吧？
房间是因为他忙吧？
吃饭快是习惯问题，冷漠也许只是害羞，不在意也许是豁达……然后，大脑会开始列举他的“优点”：他很聪明（成绩不错），很安静（不吵），很独立（不太依赖父母），很……好看（这个我不能否认）。
甚至那些“缺点”本身，在我眼里也慢慢带上了滤镜：懒散变成了“随”，冷漠变成了“酷”，不在意变成了“洒脱”。
我不仅没能讨厌他，反而更喜欢他了。
这就像试图用勺子舀
大海，徒劳无功。
越是寻找讨厌的地方，就越是寻找喜欢的材料。
这成了一个恶循环。
我越是告诉自己“要讨厌他”，就越是注意到他的细节，而这些细节大多会转化为“喜欢”的材料。
他早上睡眼惺忪打哈欠的样子很可，他专注看书时微微皱起的眉很迷，他偶尔露出的一丝笑容很温暖……这些观察像燃料，不断添加到已经熊熊燃烧的感之火里。
我好像亲手在给自己挖掘陷阱，每挖一铲土，就让自己陷得更。
就像在寻找自慰的材料一样，我寻找着哥哥的可之处。
这个认知让我更加羞耻。
我的“喜欢”已经和“”紧密捆绑在一起了。
我寻找他的可之处，不仅是为了
神上的满足，也是为了晚上自慰时有更生动的素材。
这太卑劣了。
我把哥哥物化了，把他变成了我幻想的对象。
每次意识到这一点，我都想扇自己耳光。
但下一次，我还是会继续。
我好像分裂成了两个：一个在道德上谴责自己，另一个在欲望上渴求更多。
第二天之后也没有改变。
时间一天天过去，我的症状没有减轻，反而加重了。
每天醒来，第一个想到的是他；白天在学校，会不自觉地比较班上的男生和他（结果总是他赢）；晚上回家，会期待见到他；睡前，会用想他的方式自慰。
这成了我新的
常生活，像一种病态的仪式。
我试图打
这个循环，但任何尝试都以失败告终。
我好像被诅咒了。
早上不经意打招呼时温柔的脸。
现在，每天早上和他打招呼成了我最期待又最害怕的时刻。
我会特意早起，在他下楼前就准备好，然后假装偶然在厨房或走廊遇到。