前辈一脸困扰，但还是脱下来给了我。
从那以后，这件外套就成了我最珍贵的收藏品，只在最难熬的时候拿出来。
我穿着它扑到床上。
身体陷进柔软的床垫，发出“噗”的一声。
然后，我用被子把自己裹成一团，像蝉蛹一样，只露出脑袋。
被子很厚，很温暖，加上外套的包裹，我几乎要被热出汗了。
但我喜欢这种被紧紧包围的感觉。
这样一来，我就能闻到除了我自己的味道以外的另一种气味。
我
吸一
气，把脸埋在外套的领。
樟脑丸的味道很淡，更多的是布料本身的气息，还有一丝几乎捕捉不到的、属于前辈的、像阳光晒过的棉布一样的味道。
我不知道这是真实存在的，还是我的想象，但没关系，我相信它在。
“前辈的味道……?”
我低声呢喃，闭上眼睛。
我能感觉到心
逐渐平静下来。
刚才的焦虑、不安、寂寞，像被一只温柔的手抚平了。
能感觉到无尽的寂寞正在消退，虽然只是暂时的，但足够了。
至少今晚，我能靠这个
睡。
如果有一天，真的能被前辈抱着睡觉的话，该有多幸福啊。
这个愿望如此简单，又如此遥远。
我想象着那样的场景：我和前辈躺在同一张床上，他侧身抱着我，手臂搭在我的腰上，呼吸
在我的后颈。
我们什么都不做，只是静静地躺着，感受彼此的体温和心跳。
光是想象，我的眼眶就湿润了。
那该是多么温暖，多么安心的感觉啊。
我渴望那种被完全接纳、完全拥有的亲密感。
我把西装外套的领向内侧拉紧，紧到有些难受。
布料勒着脖子，带来轻微的窒息感，但我反而更喜欢这样。
这样一来，外套紧紧束缚着我的身体，让我更能感觉到前辈就在身边。
仿佛他在用力抱着我，紧到让我无法呼吸，紧到让我成为他的一部分。
未来的前辈会像这样紧紧地抱住我吗？
会紧到让我觉得难受的程度吗？
我希望会。
我希望他能用尽全力拥抱我，让我感受到他对我的渴望和占有。
即使有点痛，也没关系，那会让我感到真实。
……一定会的。
前辈虽然这样那样，但一直很温柔。
我回忆起小时候，我被欺负时他挡在我身前的背影；我哭泣时他递过来的糖果；我迷路时他找到我后松了一气的表。
前辈的温柔是内敛的，不经意的，但确实存在。
如果他真的喜欢上一个
，一定会用他的方式温柔对待。
也许不是
漫的温柔，而是笨拙的、直接的温柔。
但那足够了。
“前～辈……?”
我仿佛在呼唤般低语，声音在安静的房间里显得格外清晰。
我仿佛听到了前辈那粗鲁的声音在回应“
嘛”，仿佛能看到他皱着眉却还是走近的样子。
能听到呼唤我的声音。
能看到看着我的脸。
那个前辈现在正抱着我。
这个想象如此真实，让我几乎要相信了。
心脏猛地一缩，仿佛被一只无形的手攥住。
前辈仿佛从我的胸取走了重要的拼图。
那种缺失感，那种不完整感，再次涌现。
痛楚、痛楚，无法忍受，我把脸埋进枕
。
枕柔软冰凉，吸收了我滚烫的呼吸。
我拼命地把嘴唇贴在枕上摩擦。想象那是前辈的嘴唇，燥的，温暖的，或者带着一点点湿润。
“嗯啾……前辈?”
我把嘴唇压上去，仿佛在恳求前辈把心的碎片还给我。
我模仿着接吻的动作，微微张开嘴，伸出舌舔舐枕套粗糙的表面。
但无论怎么压，怎么压，都只是被吊着胃。
枕不会回应我，不会用舌纠缠我，不会用牙齿轻咬我的嘴唇。
这种单方面的“吻”让我更加饥渴。
“前辈??……前～辈??……”
我忍不住了，一边呼唤着名字，一边拼命地向枕落下亲吻之雨。
嘴唇、脸颊、额，我亲吻着枕的每一个角落，仿佛那是前辈的身体。
为了取回被拿走的拼图，我拼命地寻求前辈的嘴唇。
我想要真正的吻，想要有回应的吻，想要带着感的吻。
坯心眼的前辈迟迟不肯还给我。
在想象中，他看着