。
这些反应经过千锤百炼，已经成了肌
记忆。
我没有自恋的打算，但也没有虚伪地过分谦虚。
缺乏自信会影响外在表现。
一个认为自己不够闪耀的
，其容貌本身就会失去光彩。
如果自己没有“我是最闪耀的，都来看我！”这样的信念，根本无法站在成千上万面前进行表演，无法承受那些灼热的目光和严苛的评判。
一旦对自己的容貌产生哪怕一丝一毫的不安，瞬间就会被观众的热
和审视压垮，笑容会僵硬，眼神会闪烁，气场会消散。
所以，我很可
。
这份认知不是傲慢，而是生存必需。
这份自信，我比任何都要强，因为它是我立足的根本。
但是，即便如此——
『果然不愧是艺呢，真的很可』
仅仅是这样一行文字，就让我的心、我的心脏，像被一只无形的手紧紧攥住，又酸又胀，几乎无法呼吸。
那种感觉不是疼痛，而是一种强烈的、甜蜜的窒息感。
血
似乎都涌向了脸颊和胸
，皮肤发烫，耳根滚热。
我能清晰地听到自己心跳的鼓点，咚咚，咚咚，沉重而快速，在安静的房间里回响。
我甚至能感觉到胸腔里那个器官在欢欣地、痛苦地收缩着，每一次搏动都在诉说着同一句话：他说的，他说我可。
把埋在枕
里的脸稍微抬起来一点，让滚烫的皮肤接触一下微凉的空气。
眼睛因为刚才的挤压和激动而有些模糊，我使劲眨了眨，长长的睫毛上似乎还挂着一点湿气。
然后，像是做贼一样，带着某种近乎虔诚的紧张，偷偷瞥了一眼手机屏幕——那行字依然静静地躺在那里，黑色的字体在白色的背景上，简洁，清晰，不容置疑。
“呜——！”
再次闷哼一声，整张脸又用力埋了回去，这次埋得更
，几乎要把自己闷死。
双腿蹬得更欢了，脚后跟敲在柔软的床垫上，发出沉闷的“噗噗”声。
我在床上扭动着，像一条被扔上岸的鱼，徒劳地想要平息体内奔涌的岩浆。
不行了，完全控制不住了。
高坂朱音，那个在红毯上面对无数闪光灯也能泰然自若、在直播镜前即兴发挥也游刃有余的你，到底去哪儿了？
怎么会因为一个男生的一句客套话（也许连客套都算不上），就溃不成军到这种地步？
不妙，真的不妙了。这完全不是我的本意。这失控的走向，这危险的陷落，和我最初给自己设定的剧本南辕北辙。
一开始只是出于好奇。
很单纯，甚至带点职业
的探究。
班级里有个男生，看我的眼神有点不一样。
不是那种常见的迷恋或仰慕，而是一种……观察？
思考？
就像科学家在打量一个有趣的标本。
这引起了我的注意。
在演艺圈，我见过太多眼神：贪婪的，敬畏的，嫉妒的，痴迷的，麻木的。
但他的眼神是新的品类。
我以为只要实际见个面，说上几句话，近距离感受一下，很快就会发现他也不过是个被媒体光环影响的普通男生，然后这份莫名的在意就会像投
湖面的小石子，激起几圈涟漪后便自然消散，恢复平静。
我甚至为此设计好了“实验”场景：加他所在的社团，创造一个自然的、可以持续观察的接触环境。
一切都应该是可控的，理智的，带着一点居高临下的趣味。
冲动是从前天左右开始的。
有个男生莫名其妙地让我很在意。
在意到在拍摄广告的间隙，会突然走神想起他坐在教室后排的样子；在意到在背台词的时候，他那个若有所思的表会
扰我的记忆；在意到晚上躺在床上的时候，第一个浮现在脑海里的不是第二天的行程表，而是他今天穿了什么颜色的衬衫。
这种不受控的“在意”，本身就是一个危险的信号。
起因是一件微不足道的小事。
平凡到如果发生在别身上，我可能转就忘了。
古文课上，老师用催眠般的语调讲解着晦涩的助动词用法。
春
的阳光透过窗户，暖洋洋地照在身上，让昏昏欲睡。
教室里很安静，只有
笔划过黑板的沙沙声，和远处
场隐约传来的体育课的哨音。
我感觉到了一道视线。
不是那种一闪而过的偷瞄，而是持续的、稳定的、带着重量感的注视。
我微微侧，用眼角的余光，顺着那道视线的轨迹溯源——然后，对上了他的眼睛。
陈启介同学。
他就坐在靠窗那排的中