，像今天一样，和他见面，和他说话。
没问题的。
我这样告诉自己。
只要再见他一次，近距离地感受一下，那份因为距离和想象而被过分美化的“心动”就会现出原形。
只要见面就能满足的，就能看清的。
然后，我就能彻底冷静下来，恢复理智，完美地抽身而退。
就像完成一场高难度的舞台表演，谢幕后，一切
绪归位。
我对自己的控制力，还是有信心的……吧？
无论多大的舞台，多重要的场合，多棘手的突发状况，我都成功驾驭过来了。
全国直播的演唱会，面对刁难记者的现场访谈，在绪低落时依然要展现出完美笑容的拍摄……我从未失手过。
我是在被称为魔境、竞争残酷、每一步都如履薄冰的演艺界，从小摸爬滚打、战斗到大的战士。
我——高坂朱音，不会因为一个突然闯
生活的、普通的同班男生，就在这种地方被打败，就让自己
心构筑的世界崩塌。绝对不会。
我把发烫的额
轻轻贴在冰冷的手机屏幕上，仿佛这样就能离那行字，离字背后的他，更近一些。
我闭上眼睛，像是在向某个不存在的神明祈祷，又像是在对自己进行最后的催眠，反复思考着、强化着这些自我安慰的念。
直到睡意终于战胜了沸腾的思绪，将我拖一个依然纷
、却不再清醒的梦境。
◇
——第二天早晨，在教室里，我一边心不在焉地翻着早读的课本，一边用眼角的余光，不断地、焦躁地瞥着教室的
。
心跳从踏校门开始就没有正常过，像揣了一只不安分的小兔子。
他会什么时候来？
会和平时一样踩点吗？
看到我的时候，会是什么表？
会像昨天在line上那样，觉得我“可
”吗？
还是会因为昨晚我那有些唐突的问题和最后只回复了一个表而觉得我奇怪？
脑子里充斥着这些七八糟的念，让我根本无法集中神。我假装低看书，手指却无意识地在纸页边缘摩挲着，留下浅浅的折痕。
没有什么奇怪的地方吧？
我第无数次地在心里检查自己。
趁着没
注意，我微微低，用手快速地在身上拍拍打打，抚平制服的每一丝褶皱，将领结调整到最端正的位置，又将垂在胸前的亚麻色长发仔细地捋到肩后。
在意着自己的仪容，每一个细节都不放过。
今天的妆比平时更用心吗？
皮肤状态好吗？
黑眼圈遮住了吗？
笑容练习了吗？
会不会看起来太刻意？
这个行为，从早上起床对镜梳妆开始，到出门前在玄关的全身镜前最后确认，再到此刻坐在教室里，已经是第几次了呢？
我自己都数不清了。
应该没有奇怪的地方才对。
我的形象管理是专业的，是刻骨髓的本能。
镜子里的，一如既往地完美无瑕，光彩照。
我一直都强迫自己保持着100%的状态。
无论内心如何波澜起伏，呈现在外的，必须是毫无
绽的“高坂朱音”。
这是职业素养，也是自我保护。
但是，现在，在这个平凡的教室里，在等待一个普通男生出现的时候，我却荒谬地、贪婪地想要展现出比那100%更多的东西。
想要更致一点，更自然一点，更……让他移不开视线一点。
这种想法让我自己都感到羞耻和不可思议。
我对自己的容貌有自信。
没有这份近乎固执的自信，是当不了偶像，也无法在转型演员的道路上坚持下去的。
这是我最坚实的武器，也是我最熟悉的领域。
但是，即便如此，在等待他的这一刻，一种久违的、陌生的“不安”感，还是像藤蔓一样悄悄缠绕上来。
这份不安与容貌本身无关，而与“他如何看待这份容貌”有关。
他会喜欢吗？
会觉得好看吗？
还是……根本无所谓？
这种将评判权
予他的被动感，让我如坐针毡。
就在这时，教室门传来一阵熟悉的、略带嘈杂的早间喧哗声。
我几乎是条件反
般地，心脏猛地一跳，抬起。
在几个走进来的同学身影之间，我一眼就捕捉到了那个熟悉的身影。
他出现了，陈启介，和平常一样，单肩背着看起来没装多少东西的书包，脸上带着点没睡醒的慵懒，正一边打着哈欠，一边慢悠悠地走进教室。
那一瞬间，之前所