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脑海中浮现出的
绪，被我另一个冷静的自己清晰地分析着。
那份悸动、那份期待、那份不受控制的雀跃，都像是实验数据一样被拆解、归类、打上“异常反应”的标签。
理智在发出警报，一遍又一遍地强调着风险：不能再
了，这会影响你的目标，这和你规划好的道路背道而驰。
我清楚地知道，作为一个从五岁起就在镜
前长大、每一步都经过
心计算、每一步都走在刀尖上的
，任何计划外的感波动都可能演变成灾难。
经纪无数次告诫过：“朱音，你的形象就是一切。恋
？那是奢侈品，是毒药，至少在你真正站稳脚跟、转型成功之前，想都不要想。”我把这些话刻在心里，像护身符一样随身携带。
可现在，这护身符正在发出
裂的声响。
可是，即便如此，
作着line界面、等待着他回复的那只手，却怎么也无法停下来。
指尖悬停在冰冷的屏幕上，像是在等待某种审判，又像是在期盼甘霖。
心脏在胸腔里不规律地跳动，每一次振动都敲击着名为“理智”的堤坝。
房间里只开着一盏床灯，昏暗的光线让手机屏幕的光显得格外刺眼。
我穿着丝质的睡裙，蜷缩在宽大的双床上，床单是经纪特意挑选的、有助于舒缓神经的淡蓝色，但现在它只让我感觉更加孤立无援。
空调发出细微的嗡鸣，窗外的东京夜景一如既往地璀璨，但那些闪烁的光点此刻都成了模糊的背景。
我的世界，仿佛缩小到了这块六英寸的发光玻璃上，以及那个迟迟没有亮起的、代表他正在输中的省略号。
时间被拉长了。
每一秒都像一个世纪。
我用空着的那只手无意识地卷着自己的发梢，亚麻色的微卷长发在指尖缠绕，又松开。
我甚至能听到自己血
流动的声音，嗡嗡作响，冲击着耳膜。
为什么还没回复？
是不是我说错了什么？
那个问题是不是太唐突了？
『你觉得我怎么样？』——天啊，我怎么会发出这么直白、这么愚蠢的话？这完全不像我。平时的我，在社
网络上发的每一条动态、每一张照片、每一个用词，甚至每一个表符号，都是经过团队审核、思熟虑的结果。可对他，我却像被什么附身了一样，冲动地、不计后果地，把最赤
的问题抛了出去。现在后悔已经来不及了，消息无法撤回。我只能像个等待宣判的囚徒，盯着那片令心焦的空白。
就在我几乎要把嘴唇咬
的时候，屏幕终于亮了。一条新消息提示。
我的呼吸瞬间停滞。手指颤抖着，几乎握不住手机。我吸一
气，像是要潜海般，用力点开了那条消息。
『果然不愧是艺呢，真的很可』
“呜——！”
看到line上显示出的这条消息，我忍不住把脸埋进枕里，发出了不成声的尖叫。
不是真的叫出声，是那种从喉咙处挤压出来的、混合着狂喜和羞耻的气音。
枕柔软的布料吸收了我滚烫的呼吸和脸上无法抑制的热度。
我的整个身体都蜷缩了起来，脚趾紧紧蜷曲，小腿的肌
绷得发硬。
一种难以形容的暖流，从心脏的位置
炸开来，瞬间流遍四肢百骸，让指尖和脚尖都微微发麻。
我紧紧闭上眼睛，仿佛这样就能把这份过于强烈的绪关在体内，不让它泄露出去，可眼角的湿润却背叛了我。
不是悲伤的眼泪，是某种更复杂、更滚烫的东西。
可。
这个词我听过无数次了。
从记事起，从踏这个行业起，从站在聚光灯下的第一天起。
多到可以条件反
地回以职业
微笑，多到几乎成了我名字的一部分，一个标签，一个理所当然的属。
在握手会上，成千上万遍“卡哇伊”像
水般涌来；在综艺节目里，主持用夸张的语气重复着这个词；在杂志访谈中，记者们总是不厌其烦地用这个词作为开场白。
我早已学会将它当作背景噪音，一种工作环境中的固定频率。
我甚至能准地分辨出，哪些“可”是发自真心的赞叹，哪些是商业吹捧，哪些只是社辞令。
这个词，对我而言，早已失去了最初的意义，变成了一个空
的符号，一个需要我配合演出的舞台提示。
可是，为什么这次会如此不同？
为什么这几个简单的字符组合，会像烧红的针一样，准地刺进我心里最柔软、最不设防的地方？
我反复咀嚼着这句